si tan solo pudieras ver desde mis ojos, te darías cuenta acaso el dolor que siento? te darías cuenta de cada vez que no me miras?
seria un agrado que vieras desde aquí lo frio que está, parece mentira que yo aun siga creyendo en cuentos, la gente jamás cambia, menos la que no ve sus errores... joder... mírame una vez en tu vida... ven por mí que aquí está frio y duele mucho...
soy una maldita granada y lo sabias, no debiste, yo no era buena para ti, quien puede serlo? eres demasiado para quien lo intente... yo me consideraba buena, hoy pago una condena, no soy suficiente....joder no lo soy... como puedo verme suficiente si cuando intento acercarme solo veo muro tras muro? es un maldito juego que no acaba mas... yo no puedo competir con todo, me muero de dolor... no soy nada si te miro desde aquí donde estoy...
a quien quiero engañar si nunca hubo nada mas de lo que yo me inventé? nunca hubo romance, es que cada detalle me lo invento como la buena lectora que soy, no tengo la culpa, yo también quiero un amor que me mire como su universo, que me haga sentir poderosa a diario y me lleve al infinito cada vez que me robe un beso, quiero que al despertar solo haya un nuevo dia que quiera vivir con fuerza. por que no tengo eso? que hice mal?
quería vivir un amor único en donde la rutina no fuera parte de mi vida, pero aquí le sigo... a diario mirándome en soledad, mirando desde abajo sintiéndome inferior y pidiendo a gritos no quedar en el olvido convirtiéndome así en un mueble mas de la casa, tal vez ya lo soy no? soy ese mueble que no quieres desechar pero tampoco quieres en casa, ese mueble que esperas que alguien diga yo me lo llevo y regalar así esa antigüedad que tanto molesta pero te daba pena tirar...
extraño aquel día de las conversaciones por mensaje en donde podríamos hablar horas... que nos pasó? sabia que no seria por siempre pero jamás imaginé que acabaría tan rápido y todo lo que quería construir se había ido a la basura antes de empezar...
joder mírame por favor mírame estoy aquí, solo dime que me vaya o que me quede pero dime algo, ya no soporto vivir así, te necesito y no estas... si te miraras desde mis ojos seria mas fácil decirte lo mal que la paso a diario y como busco una salida para engañarme de que al final del día todo estará mejor...
que hice mal? tan mala persona soy que no hay nada para mi? tan mal lo estoy haciendo que no hay nada que se me pueda brindar?
soy como una flor marchita, de aquellas que creció pero jamás floreció, quien querría una flor que se quedara en la bodega? que no floreció y se quedo estancada en ese ultimo momento?
pido a gritos que mi sangre hierva, que mi corazón lata tan fuerte que sienta que alguien mas lo escucha, no quiero sentir dolor, quiero que me mires aun que ya no tenga nada que ofrecer, porque es cierto, no tengo nada que ofrecer. en algún momento algo murió en mí, quedó ahogado, perdido en el interior y ya no pudo escapar...
joder, pero no consigo mi vida sin ti, no puedo, no imagino salir al mundo sin tu mano tomando de la mía, Dios! por qué no me ve? por que debo mendigar por un abrazo o un mínimo gesto de cariño? me encantaría que me amase tanto como yo a él, que a pesar de todo y de lo inútil que soy al final del día me hiciera sentir única
tomaría su teléfono y lo mandaría a la basura pero... como una cosa sin vida puede ser mi sombra? en que momento mi corazón se puso al mismo nivel de algo que no respira? a veces quiero creer que eso es lo que no le permite ver las horas de soledad, de silencio agobiante en el que me tiene, quiero creer que eso es lo que no le permite quererme, ni verme como su universo como yo le veo a el
tal vez en lugar de un mueble viejo debería ser un teléfono, que le diera la entretención que le gusta, que le ofrezca horas de silencio sin chitar, que le permita respirar... yo no lo dejo respirar, no es feliz a mi lado, nunca lo ha sido, todo seguirá empeorando porque el no ve un error...
ya no soy bonita, mi cuerpo cambió, no tengo ideas propias ni con quien compartirlas... extraño esa sensación de ser parte de la vida de las personas, que tuvieran ganas de escuchar y de enseñarme cosas nuevas, de conocer mundos y que me dejaran entrar en ellos. hoy solo recibo que nada de lo que soy es del gusto o agrado... se que no debería pero busco a diario aprobación, pero no me ha quedado nada mas que buscar aprobación de la gente porque la persona de la que necesito esa aprobación es incapaz de mirar mas allá de su celular...
mírame una vez mas y solo dime que ya es tiempo que me vaya, no sigas haciéndome esto por favor...duele...duele mucho... hazlo ahora que aun no hemos logrado nada juntos, hazlo ahora que el único logro que tenemos es soportarnos en silencio... ya no quiero mas, me rindo... no puedo con este dolor. no puedo con esa sensación de necesitar de alguien para sentirme completa, quiero estar completa por mi, por mis pequeños que no llegaron a su hogar, por mi estabilidad mental...
como duele verte a mi lado pero que hagas oídos sordos a todas mis reacciones... tan poco importante soy que un telefono tiene mas peso que alguien llorando... joder... quien eres?
